[中篇][原創(chuàng)小說] 歡喜流年
歡 喜 流 年
一
我一向不喜歡夏天，汗答答，油膩膩，躲不開的熱與苦，那樣冗長逼仄。
屈指盼秋涼，殊不知流年已然暗中偷換。
千禧年的夏天，異常燠熱燥悶。
一切只因為陳茂宏。
晚飯是一如既往的清簡。我與母親祖母向來寡言。窗外面，是遲遲不肯黑下來的天。屋內(nèi)燈色似乎從未明亮過。
“你不是愛吃打鹵面嗎？”見我食之無味，母親從自己的面里挑出一塊雞蛋放進我碗里。
“胃疼，牙床也腫了。”明日與陳某的約會，還是可以照舊。
“快開學了你鬧什么?。刊淙桃蝗叹瓦^去了。別吃藥了，是藥三分毒……”
我在心里嘆一口氣，關(guān)上了耳朵。
在這個家里，生病是不被允許的事。藥費疹費都那么貴，我們沒有閑錢用來奢侈。年老的年老，勞累的勞累，都咬著牙不敢生病。
我也一向健康良好。這一次，無非是上了點兒火，火氣沖到胃口和牙齒。
這個夏天，是否投入陳某的懷抱已成為我生活中最為棘手的一件事：對不對，該不該，能不能，值得不值得。
飯后母親告知我，后天姑姑一家要來串門子，“你幫楠楠輔導(dǎo)一下功課。別總冷著臉不愛說話。人家對咱們已經(jīng)夠意思。”
“我知道。我沒冷著臉。”誰敢給金主兒臉色？一年好幾千塊的大學學費，姑姑肯借給我們，已經(jīng)是天大的照應(yīng)。
姑姑和姑父做一點家具的小生意，典型的女主外男主內(nèi)，一個精明勢力，一個隱忍懦弱。
錢是要還的，這份人情我也記在心里。只是，姑姑借錢給我們幫著我們，卻也支使著我們瞧不起我們。連帶著四年級的堂弟也學著頤指氣使的樣子。我討厭這個孩子，臟的手和臉，一開口滿嘴的臟話。
一定是窮人的自卑心在作怪。一定是。
或許我也會愛他們，假如楠楠不用那么貴的電腦打游戲，假如姑姑不再隔三差五就喚我母親去她家洗這抹那、作免費保姆。
我將廚房收拾妥當。母親早已盤坐在床上打毛衣。這些年，我從未見過她在閑時做第二件事。千絲萬縷，沒完沒了。
我想出去透透氣，“我下樓溜達溜達，一會兒就回來。”本市三面臨海，夏夜比較涼爽。外面霓虹閃耀，比家里亮堂許多，也更有人氣。我不想在這沉暗的小屋子里挨時間挨到睡覺、挨到夢生夢滅、挨過生老病死。
母親頭也未抬地“嗯”了一聲。
我習慣了。在她眼里，我是這世上最不用操心的人。我不懈怠功課，不交男朋友（交了也不讓她知道），從來不給她驚嚇或者驚喜，不多言多語，不好吃懶做，似一部黑白默片兒靜靜轉(zhuǎn)動著光影，一晃，就是二十年。
哈，從不曾有人擔心過我——去哪里，安全嗎，辛不辛苦，快樂或者寂寞。
就連我自己，都從未擔心過自己。過去，今天，下一刻，命運自有它的安排。我只管兵來將擋、水來土掩。
我一向認為，在我所認識的人里，最堅強的三個女人，都在我們家。
我三歲時父親因工傷而過世。少少的一筆撫恤金，杯水車薪。母親獨自奉養(yǎng)婆婆、帶大女兒，多少風吹雨打，未說過一句泄氣的話，只管領(lǐng)著我們往前走。祖母已經(jīng)70多歲，我與母親外出上學做工，她會將家中一切打理好。她與母親不算合得來，但遇事總會互相幫襯著，與欺善怕惡的鄰居吵起架來聲如洪鐘。
至于我。呵。總有些女孩子的成長是說不得的。委屈，自憐，卑微而又堅毅；悄悄學會了察言觀色，現(xiàn)實，傖俗，眼疾手快，伺機而動；心比天高，惡狠狠，欲望在心中張著大口，計量著好處低眉順眼。倔強且干脆。
我一向知道自己要什么嫌什么。越長大越覺得自己沒有叫錯名字。我有一個清亮的硬的名字。我叫蘇醒。永遠警惕而清醒，不纏綿，不困惑。
可是，今夕何夕，這夜色如此凄迷，茫茫然如我的心。
哎。陳某。天上掉下一個陳某。
我家的房子是母親從父親的單位里抵死爭回來的。那年出事后，他的單位只想草草了事。母親抱著我?guī)献婺敢黄鹑ダ碚摗?哭鬧過多少次才爭回這間房。
人死萬事休。父親離開時我太小，并未有深刻的記憶。
倒是永遠忘不了發(fā)生在他單位里的一幕幕：母親一邊凄厲地叫罵一邊摟著我和祖母放聲痛哭抱作一團，眾目睽睽下毫無尊嚴。慘過作乞丐。
所以長大后我是特別厭惡吵鬧、特別懼怕在人群聚集處多作停留。
這房子是典型的80年代的火柴盒式的六層樓，一戶挨著一戶，蟻般生活。灰色的樓體，灰頭土臉的人，灰的暗淡的歲月。
對比強烈的是臨街的公建房，開著大大小小的酒樓與練歌廳。白天生意清淡些。一到晚上，客似云來。
來這條街上吃喝玩樂的男人大多有一張油光滿面的臉，矮，胖，大腹便便，有些已經(jīng)歇頂。比起來，陳某好過他們太多。無論貧富，這條街上盡是下品。
無數(shù)個夜晚，我被前后院的打罵吵醒。雞頭，小姐，客人，酒鬼。歇斯底里的哭泣，不留情的撕打，狗一樣隨處方便。投訴也沒用。抓、趕，都沒用。去了又回，散了又聚，平靜幾日又鬧起來。
我實在不喜歡住在這里。我厭惡這污穢擁擠的環(huán)境。這些年我所做的，也不過是為了能早點離開這里。
我下意識抱緊雙臂。路過一間歌房，門口停一輛黑色的雅閣。不，不是陳某的車。我飛快地掃一眼那明紅的廳堂，十來個女孩子穿同款的緊身絲絨短裙并排坐在長椅上，高聲說笑。
這一張張艷麗面孔背后，自會有許多無奈的故事。
我從未瞧不起她們。真的。無論何時，總有人為了生活迫不得已。此時我只是路過的看客。明天之后，我一雙腳踏上未知的路，只怕也會有自己的故事。流鶯與金絲雀，并無分別。
而故事的開頭，是在兩個星期前。
二
那是個周六，睿言不用上班，我去她家上網(wǎng)聊天。
謝睿言年長我?guī)讱q，生得嬌小圓潤，已經(jīng)做事好多年，歷練出一股別致的風味。我高三那年她租了我家隔壁住下來，漸漸地相熟，很是談得來。她喜我機敏早熟，我也樂得跑到她那兒聊天抽煙、喝點小酒。
誰人不寂寞？
知我者，謂我心憂；不知我者，謂我何求。我與睿言是這塵世上彼此的一小片安慰。
她單身一人漂泊闖蕩，有苦只能自己吞。吞不下的，說一點給我聽。我不是她同事上司對手，與她沒有利益沖突，不會踩她笑她。她也教我許多事。我成長至今時今日這般性情，她是催化劑。虧得有她，否則，我那許多難以對家人同學啟齒的辛酸事會憋在心中生癌。
上網(wǎng)聊天也是她教的我。
“聊到有趣的人沒有？”
“老林快來了吧？我過一會就走。”我始終不明白，睿言這樣的女孩子，居然只找到一個老林，40歲上下，企業(yè)里一個小頭頭，有老婆有孩子，性格平淡。
可是睿言說，命里八尺，難求一丈。
“你相信命運嗎？”我隨手在電腦上敲出這句話。這個網(wǎng)名叫“事業(yè)男人”的，已與我聊了半個多小時，不外是問我多大多高漂亮否。我一一作答。我有本錢，我說得起。
“信一些。我覺得和你有緣。我想見你。”他老練地直入主題。
我上網(wǎng)有一陣子了。我懂。我年輕漂亮又是大學生，他當然急著想見我。
他同我約了時間地點。我們一起下了線。
“我約了人。半個小時后見面。不妨礙你和老林。”
“當心點兒。祝你好運。”每次我去見網(wǎng)友，睿言都是這句話。
當心有什么用呢？運氣不好，照樣在見網(wǎng)友時遇到歹人，劫錢劫色還劫你的命。有些事，注定的。吃飯也能噎死人。我算運氣好的，膽子也夠大。不入虎穴，焉得虎子。我網(wǎng)聊早已不是當初為著好奇或者解悶。
一開始時算有過網(wǎng)戀。年輕的男孩子，動聽的話，雪片兒一樣的電子賀卡和E—MAIL，蠢的莫名的快樂與牽掛。可又有什么用呢？這快樂又不能折現(xiàn)。誰也不能替我分擔經(jīng)濟上和精神上的憂患。
睿言說的對，網(wǎng)絡(luò)只是一種手段，幫我找到我想找的。
經(jīng)常上網(wǎng)的人，許多都懷著這種深微幽隱的目的。大家心照不宣。
我不是闊人。我沒有權(quán)力天真。我不該這么早就懂得青春的好處。
初戀男友是高中同學，常年穿著耐克彪馬，坦坦然遞了兩張電影票子來。我功課一向不錯，就決定分出一點時間來經(jīng)營一段有得賺的戀情。我確實喜歡他，他待我也很好。所謂的好，也只是吃得好一點兒，可以用貴點兒的參考書。可我已經(jīng)滿足。我從我那一大坨兒自尊心上撕下一點點小碎屑，換取適當?shù)拇?高考后，他的分數(shù)還不到我的一半。他去英國讀書了，手續(xù)辦得相當順。他媽的誰說錢是王八蛋？他家里有錢，根本就懶得讀書。那一陣子，我突然十分亢奮地愛他恨他妒忌著他。他臨走前三天晚上，我把初夜給了他。我們抱頭哭了又哭。他說他真的很愛我。可又有什么用呢？還不是漸漸沒了音信。我不后悔，也不怨他。我想我其實從未愛過他。
那么小的年紀，懂得什么是愛。
沒錯，我也渴望愛與被愛，我也想遇到一個人，他一見到我就笑、離我寸步就寂寥。同時，他不能僅僅用愛來愛我，還得用錢。
我出生在1980年，這二十年中國的變化太大。在這個物質(zhì)充裕的年代，我已經(jīng)匱乏了太久。我生長在一個大城市里，不瞎不聾，不可能看不到聽不到。當同學們討論SWATCH的新表時，我正在為拿不出錢換個塑料表帶犯愁。別跟我說世界還有幾十億災(zāi)民沒吃沒穿。我不是黑非洲的俾格米人，采野果子打獵就能過一生。原諒我的不知足。身處這花花世界，我無法不心生貪慕。水往低處流。我的眼睛一直望向高處，腳下沒有停過。
不，我不用任何人來原諒我。我從來沒怪過自己。
從未作過拆白黨，也沒向家里額外多伸一點兒手。中學里一直拼了命地學，一個書包用足四年，背那么重的書，縫了又縫。高考的分數(shù)很理想，可我沒有去北京讀大學。那里物價更貴，又無法照應(yīng)家里。我只能在本市這些中等水準的大學里選一個學費偏低的來讀。呵。當同學們押寶似地填報志愿時，我只關(guān)心學校的價錢、四處奔走打聽。
滿朝朱紫貴，盡是讀書人。說的不錯，念了書出來才有事做，才能養(yǎng)活上下老小。可是讀書也要花錢的。而且不便宜。
一定時期一定范圍內(nèi)，錢的聲音最大。在社會高度發(fā)達、財富徹底均分之前，總有窮人富人之分。我誰也不怨。我相信我咬緊牙一定會得出頭。不擇手段是難免的。我犧牲的是我自己。我沒有對不起別人。
所以，當謝睿言輕挑著眉毛淡淡一句“你上網(wǎng)就聊些小孩兒有用嗎”之時，我立時發(fā)現(xiàn)了網(wǎng)絡(luò)的好處。2000年，網(wǎng)絡(luò)方興未艾。彼時的聊天室里藏匿著很多有錢男人。這是我的機會。我看夠姑姑一家的臉色。打一百份工也不可能盡快還她的錢。而且，我還有三年的書要念。我需要借一陣好風，送我直上重霄九。
陳某之前我也見過幾個網(wǎng)友。沒吃虧也沒占到便宜。吃一頓飯就想拖我上床；虱子大的錢，看得比天大；見我一臉天真就信口開河——我們成熟男人出來是講感覺的，相信你也不是俗氣的女孩。
抱歉我真是。我不能忍受滿嘴胡說八道的卑瑣的男人。
也遇到過溫和大方的。可惜只是白領(lǐng)。不，這不是我要的。我要的比這多一些。
所以我一直捏著自己一直等。然后，我等來了陳茂宏。
那天下午太陽很足，我站在體育場的側(cè)門等著這個據(jù)說有自己的貿(mào)易公司的男人來見我。我根本不能確定他是好是壞真有錢還是假有錢。就算是富人，大方還是小氣，會否粗鄙不堪……
我就是在撞運氣。但愿老天保佑。我實在不想穿著前年春天的鞋子度過這個秋天。
或許是真的萬事前定。
命運安排我認識陳茂宏，成全了我，也帶給我日后無盡喜怒哀懼愛惡欲。
我對他第一印象極佳。他走下車子替我拉車門。他的殷勤有禮滿足我的虛榮。要知道已很少有男人肯走下駕駛座。女孩子自己伸了手拉開車門坐進陌生人的車里去，活似剛等到生意的阻街女郎。
陳茂宏中等個子，身體微微發(fā)福，厚實卻不顯臃腫。他有一張世故練達的臉，膚色偏深，五官端正，一雙眼流光溢彩，皺紋恰到好處地熨貼在眼角唇稍，整個人似午后兩點的太陽，欲收還放著熱力，不動聲色地融化你。
我敢打賭他年輕時不會像現(xiàn)在這樣英俊。是有這種男人，越年長越出味道。
還不止這些。
他思維敏捷，說話不急不徐，風趣，親切，令我能十分放松地與他說笑。
我想我對他確實有莫名的好感。
越長大越覺得周遭多半人面目可憎，能令我心曠神怡的更是寥寥。陳茂宏令我開懷，他的點滴都吸引我。他的世界如此新鮮，更難得他肯耐心說給我聽并真心實意引誘我。我想我那無知蠢動的心，早已投誠。
根本就忘了計算好處。狗屁蘇醒。
所以，我呆了，當他遞給我一張支票還有一個禮品盒子的時候。
那是我第三次見他。之前他未碰我一根毫毛、未說過一句討便宜的話。
彼時日正當午，他將車子停在建設(shè)銀行門前的角落里，以食指輕輕扣敲著方向盤，緩緩地說：“醒醒，你很特別。我十分喜歡你。我從未想到會在網(wǎng)上找到你這樣的女孩子。你符合我一切的夢想。我很想與你交往。這部手機算是補作見面禮。支票上的錢夠你開學時交學費還能剩一點零花”，他頓了一頓，又說：“我很忙，又有老婆女兒要照顧，你身上備一點零花錢防身我也就放心。真的希望你收下，希望你答應(yīng)陪我一段。你可以馬上去兌現(xiàn)，銀行就在眼前。”
好個陳茂宏，一段話說得滴水不漏。動之以情，曉之以理，打我個措手不及。
呵他有妻有女。缺心眼兒如我根本未想到這一層。至于支票和手機，吝嗇的猥瑣的我見多了，今天這個情況我反倒意外。
我本能地掃一眼支票上的數(shù)額，不愧是老江湖，辦任何事都漂亮，但求互惠互利。
我能說什么？
我當然說不。立時作出的決定，永遠不會是上佳決定。且留我一段時間打打算盤。
“可我明早的飛機去上海，十多天才回來。我很渴望你。我不想錯過這最好的時機。答應(yīng)我。我不想有變動。”打鐵趁熱，而且還坦白露骨得要死。這個男人。
陳某低估了我。我不會就這樣收下定金把自己賣出去。同他吃飯聊天是一回事，他花錢包下我又是另外一回事。
最后他聽從了我，先將東西收回去，我認真考慮此事，待他出差回來再當面答復(fù)他。
這就是我過去兩周的跡遇。
數(shù)小時前我接到陳某電話，他說今晚就可自上海返回，“明天，我會得到我想要的東西”，自信滿滿。
三
會如他所愿的。我知道。
我晚飯后一個人出來散步，不過是為了甩掉最后一點躑躅。
是夜，這條喧鬧的街，比平時都要長，仿佛可以一直走到異鄉(xiāng)。
我不介意陳某視我為“東西”。但凡可以明碼實價花錢買到的，誰敢說不是東西。何況市面上那么多卑吝的男人，他好過他們許多。我有自知之明，我并未想過自己值REPOSSI的寶石鏈子。
我的猶豫不決來自陳茂宏已經(jīng)結(jié)婚生子。
我當然不是為著他老婆而考慮。大家出來玩，玩一陣子也就散了。我斷然不會闖進他們家去擠她那張床。陳某是歡場老手，我不是他秘密花園中的第一個也不會是最后一個。我犯不著內(nèi)疚。男人只帶著下半身出來玩兒，家里是家里，外面是外面，現(xiàn)代人分得很清。
我只是為著母親而有所顧忌。中國人向來喜好關(guān)注寡婦的生活，對她們的要求十分嚴苛。我只怕有一日東窗事發(fā)，別人會說：“蘇醒媽媽那么正派，怎么教出的女兒卻……，寡婦的日子不好過啊，說不定她自己……”，我不想連累家人。
可是，“別人”又是誰呢？除了姑姑一家，誰又搭理過我們？貧居鬧市無人問。出了笑話、攛掇是非，他們又統(tǒng)統(tǒng)冒出來。
其實這些都是屎。
我有一團碩大無比的自尊心，心底下仍希望此生能清白地依靠自己豐衣足食。跟了陳某，我堅持多年的假正經(jīng)就要作廢。偏偏我又貪，想討得好處又拉不下臉。典型的又想當婊子又想立牌坊。
我心虛得不敢想下去。
憑良心說陳某并不是我的下策。校園猶如小型社會。你以為一毛不拔就可以在老師同學之間如魚得水？我沒有閑錢用來交際，又不喜熱鬧，故此誰也不知我的底細。不相上下的期末成績，獎學金發(fā)給了動輒吃白飯拌醬的那位。
我很沮喪。沒餓死沒凍著，生活質(zhì)量未必不差。八塊錢的參考書，難死我。
也沒有男孩子來追我。課余我要打工，塵滿面來去匆匆，誰看得清我。生得美有什么用？還得會造勢。若非陳茂宏一雙慧眼，我的花樣年華恐怕付水。
花開再盛，若沒人賞過聞過攀折過，就等于沒開過。
陳某于我實在有知遇之恩。
所以不用再掙扎了吧。怨不得我。那陽關(guān)大道上沒我的路。我只有劍走偏鋒另辟蹊徑。
何況這小徑是通向幽香恬適的好去處。
翌日是周六，他一大早就來接我。
太陽當空照，花兒對我笑。我的心，異常風和日麗。我已經(jīng)決定要同陳某走。我決定要做的事一定會落力做好。我看好自己，他不會花錯錢。
多日不見，他的笑容動人依舊。我雙目流轉(zhuǎn)對牢他吹一聲長長的口哨，惹得他笑意更濃。我竟然很想去吻住他的笑靨。
看見了沒，這么快，就可入戲。
我告訴他我的決定。我想我聽到了陳某心中一塊石頭“咚”地落地。
在酒店大堂等待他開房，是尷尬的經(jīng)歷。我稍后才會習慣。房間的電視里有許多我從未看過的頻道。陳某在淋浴，流水聲聲陣陣……
午飯后他出去辦事。我在這尚有激情余味的房間內(nèi)淺淺睡去。不多久他又折回來，執(zhí)起我的手吻了又吻，“寶貝兒我?guī)湍阗I了胃藥。你休息一下，然后自己去選個手機號碼。還有，把支票收好。”
我不知說什么好。我不過隨口一句胃不舒服。他對我這樣另眼相看，我無法不感動。好久沒人這樣重視我。我抱住他吻了又吻才放他離去。即便是逢場作戲，我已然受用。
支票卻不是我先前看到過的那張。比上次多了點兒，是一萬塊。我笑笑。是因為我吊他胃口吊得好，還是他今日對我格外滿意？
總之現(xiàn)在我手里握著此生所見最多的錢。在許多人看來不值一哂，卻足夠令我興奮。我說不出我有多快活。管它什么來路，錢畢竟是錢。我沖到最近的一間建行存一半兌現(xiàn)一半。又去移動公司選了一個尾號與他車牌號碼相近的手機號。我相信他會樂見我的生活中有他的印跡。
我約睿言晚飯。我是小人得志不吐不快的。她是我惟一聽眾。我坐在這間知名的海鮮餐館的落地窗邊，得意忘形地對她講我的故事。
她忽而惆悵，“跟了老林這么多年，常常為自己不值。我最好的時光賤價賣給了他。所以更不能分開。我沒有本錢重來。”
確是這樣的。座中何人，誰不懷憂。我的青春也不貴，隨時隨地打回原形。
但管它那么多。今朝有酒今朝醉。煩惱且留給明日。
這一夜，夢特別多，都是陳某：陳某開車來學校接我，陳某陪我在銀行的大廳里喝酒，陳某……混亂至極，比醒時還累。
第二日我學著編輯手機短信，不知不覺將一句“今宵好向郎邊去”發(fā)送給陳某。
他立時將電話打回來，“小家伙，我都沒法兒干活了”，十分寵溺。
“我在想你。”自己也拎不清是真是假。
可我與陳某確有說不完的話，或深或淺，亦莊亦諧。我戲謔，他便笑聲朗朗；我感喟，他又隨我沉潛。這樣的默契，承接折轉(zhuǎn)如行云流水。我對他，有似曾相識的奇異感受，是偶然間拾回滄海遺珠的妥帖心情，太過曼妙，極易引人迷醉。
長此以往，我將不我。不知陳某是否早就算出這一場游戲里我注定的敗落？
多想無用，不如出門走走。
商場里客人不多，我徑直走到NIKE專柜，一口氣買下一套運動裝、一雙帶氣墊的鞋子還有一只背包。前后不到一刻鐘，痛快淋漓。店家愛死我這樣的客人。今季的SWATCH不合我意，我買了一支西鐵城的腕表，泛著冷兵器的色澤。
不過是為著出一口氣。那個曾說愛我的男孩子、那些張揚顯富的同學，統(tǒng)統(tǒng)是我的骨刺。到底是留下心理陰影。我是無法輕易釋懷的小氣的孩子。
路過ZIPPO的柜臺，我買下一只銅棕色的打火機，很適合陳某。算作我投桃報李。
剩下的錢我買了一套亦舒全集捧回家，躲進小屋子里，聞著那新書的墨香，簌簌然落下淚來。
為什么哭？說不清楚。只知這淚是早該流的。
四
隔幾日，我才又見到陳茂宏。還是那間酒店那樣暈黃的光線，可是我眼里的他，分明比之前又更可愛些。
他笑我一身耐克運動衣故作純情。
“不你錯了”，我湊近他輕啄他的唇角，“我只是喜歡它的精神”，再吻一下他的唇。
“什么精神？”他手心開始出汗，眼神十分迷離性感。
“JUST DO IT！”我笑，他也笑。那樣兩朵曖昧的笑容被彼此含在唇齒間又融化在繾綣的熱吻里……
淋浴之后衛(wèi)生間里水氣氤氳。我看著鏡中的自己，亮晶晶的身體掛滿水珠，面色溢艷噴紅。年輕真好，沒有雕飾也是漂亮。陳某的青春已經(jīng)過去，合該他寵我。
我送給他禮物。他開心，我更開心。我們倆真是天生一對戲子，假戲真做樂在其中。
很快就開學了。
他時常在工作空隙駕車來學?？次?，給我很多驚喜，比如熱吻，比如大顆的甜石榴，比如隨身CD播放器。他抱怨我學校有磁場。我開心死了。
當然他每次見我都會給我一些零用錢。我的愿意付出，并不是無條件。我從不是有情飲水飽的人。
雙休日我回家告知母親：“我找了一個家教的活兒，教一個美國小孩中文，每月1500塊。”只能這個數(shù)字，再多就要露餡兒。
母親十分高興。人人都為錢高興。她紅著眼睛對我說醒醒真難為你了家里這個狀況一直讓你受委屈。
我寬慰她幾句，她也就打住。
我受的委屈她哪里知道。
陳茂宏是我老板，再寵我我過的也是呼之則來揮之即去的日子。不過是賣。偶爾我還是會瞧不起自己。而更糟的還在后面，我將越來越喜歡他直到某一日泥足深陷、失卻最后一滴尊嚴……向前向后都沒有路。
可仍是不管不顧地縱容自己沉淪了。我確是貪心的人，生活一旦有了著落哪怕只是暫時，就立時想要更多——比如，愛。
是，我渴望陳某的愛，就像沙漠里一株干癟的仙人掌期待一場3毫米的降雨。
9月末他去山東出差，一去就要半個月。天賜良機，我要導(dǎo)演一場驟如迅雷狂若烈火的愛情。他身處異地，忙碌之后自然格外寂寞。他在電話中說想念我，聲音輕柔卻鄭重，然后是悵然的嘆息，微不可聞卻直達我的心，幽幽地，擊中我。我輾轉(zhuǎn)難眠，發(fā)一條短信給他：梧桐樹，三更雨，不道離別正苦。
我說國慶節(jié)想去看他。他痛快地幫我訂了機票。夾在熙攘的出游或返家的歡喜人群中，我似懷揣一個不可告人的秘密，亢奮得不可名狀。第一次乘飛機旅行，第一次長途跋涉投奔一個懷抱。三萬里高空，我那詭譎而濃釅的快樂，在云端之上。
不過45分鐘就到達青島。他自見到我的那一刻就始終緊緊攥著我的手，攥到我指骨泛疼。這疼痛有直指人心的力量。此生第一次，心中涌起如波似濤的澎湃情愫。我忍不住流下淚來，為這場來得不是時候的愛情。只盼這淚可以一直流到他世故早衰的心里去。
這座碧海繞青山的小城是我與陳某的樂土。
黃昏時分，我們牽手在八大關(guān)的小路上悠悠地走。夕陽似一顆熟透的橙，流金般的余暉自樹與樹的縫隙濃濃地灑下來，艷絕不可方物。舉目即是琉璃般湛藍的海。碧海有情天。我不自禁生出余生要一直這樣走下去的妄念。
夜里星月已倦，我們卻不舍得入睡。明知來日無多，于是分分鐘都是寶貴。他像抱嬰兒一樣抱著我，零零星星講一些往事。
破曉時他昏昏欲睡，我在他懷里輕輕哼唱一支歌：“你眼中一顆雨露，沙漠中一間酒館。你的快樂憂愁，我都信仰，都一一收藏。你唇邊一絲曙光，野花擁有了曠野，除了孤芳自賞還能為你綻放。空氣中有一個謎，能愛多久不傷心，動人愛情永遠看不清結(jié)局。當光陰對壘感情，會是誰將誰放棄。城市虛華每個人都在游戲。我只想愛你。”
曲子已經(jīng)不成調(diào)兒，像是黯然而無力的告白。卻不知何時他已轉(zhuǎn)醒，“你愛我嗎醒醒”，聲音低啞。我呆呆望著他晶亮的眸子說不出話。他自顧自話：“我愛你，像你愛我一樣。”我只有埋首在他臂彎里期期艾艾。
管它日后萬千磨折。今夕足矣。
第二日他去見客戶，我獨自游賞嶗山。黃金周游人太多，我擠進太清宮為陳某求了一道平安符。我并不祈求能與他永相歡好。我只希望他平安快樂。
晚上他推掉應(yīng)酬陪我去云霄路吃飯。他感嘆：“青島發(fā)展得很快。以后我要常來山東。這里有很多機會。魯商真是了不得。”我喜歡他雄心壯志的樣子，故意逗他：“富人多的地方一向是女人的好去處。我正打算跳槽來這里發(fā)展。”他倏地沉下臉來，“醒醒，你是我的”，孩童般認真。我握牢他的手，“你要我一日，我就都是你的。”多肉麻的話都敢講。說話的人不覺惡心，聽的人又完全當真。根本就是病人。
不知這般病染，是否兩處心頭。
陳某還要逗留數(shù)日，我只好依依不舍地返家。
我拿禮物給睿言，她對牢我嘖嘖有聲：“紅光滿面，有男人滋潤真是不不同。”
我啐她：“你真齷齪。”其實心里是美的。有人憐惜有人寵，到底不一樣。我從未像今日這般鮮活明麗過。
我將陳茂宏掛在嘴邊上，陳某這樣，陳某那樣。
睿言搖搖頭，“人為刀俎，你為魚肉。”
睿言是過來人，我知她是句句諍言。悟則剎那成佛，迷則萬劫淪流。這些我統(tǒng)統(tǒng)知道。
可是懸崖勒馬收韁晚，一切太遲了。
五
別來秋半，又添新涼。數(shù)日后我才與陳某重逢。他的似火熱情足以鑠石流金。我是這樣被需要。我無法不愛他。我對他說：“60億人里，只有一個你。”不是不像患了亂語癥。
他比夏天繁忙了些，一周只見我一次。夜里他要回家，我獨自一人在酒店里恍恍然挨到天明。空調(diào)轟轟作響，我開一盞昏黃的地燈，每每被HBO的午夜驚悚片嚇得抓緊被子。我度過數(shù)個這樣伶仃寂寞的夜，想象著他擁住老婆安睡于高床軟枕。不是不怨尤的。如此這般為哪端。他清晨上班前會來酒店探我，總是急匆匆脫了衣服褲子壓住我。我悲多于喜。是真的愛我嗎？話到嘴邊我問不出口。
我無法自欺。他所謂的愛，已經(jīng)開始粗糙。他不再時常致電問候我。我打給他，講不到幾句他就掛掉。我像是被困在迷失森林中的幼鹿，看不清出路，十分忐忑困惑。
陳某令我過上比之前稍好一點的生活。可這一點點的好，彌補不了他帶給我的壞。我已經(jīng)慢慢失卻最初的堅強與天真，變得低婉，添長了憂郁。
多可笑我竟是這樣蠢。原以為憑自己錦心繡口無敵青春可以穩(wěn)賺陳某。沒想到這一場對決里他才是贏家。他獲得超值服務(wù)——我從未付與任何人的聲勢浩大的愛。
我像是著了魔，無法自控地在電話中央求他來看我。
他不耐煩，“你該多交往同學。你太不合群。我正經(jīng)事還忙不過來。”
我只是雞毛蒜皮的瑣事。莫怪他嫌我。誰叫我自告奮勇堅持出丑。
我知道自己的毛病，用一雙灰的眼看世界，暗蒙蒙一片。大學里自有明媚風光，我統(tǒng)統(tǒng)看不見。那時陳某常贊我有個性，今日卻嫌我離群寡歡。愛與生厭，都為著相同的原由。
男人寵你時，你的屁都是香的。恩寵不再，你屁也不是。
只是恩愛怎么這么快就不在？
我實在想不通也無力去想，只好在宿舍里蒙著頭睡過一日又一日，晝短苦夜長，昏沉沉不愿蘇醒。
一轉(zhuǎn)眼，已是初冬。細雪霏霏山川寂寥。
真難為我還睡得著，期中考試的成績那么爛。
可我已全不在意。我只記得陳某生日在即，訂了一大捧百合，附一張卡片，摘抄著馮延巳的詞：一愿郎君千歲，二愿妾身長健，三愿如同梁上燕，歲歲長相見。
完全是癡人夢囈。
陳某勉強答應(yīng)出來見我，將花束擱在副駕駛座，說一句他很忙便駕車離去，未正眼瞧我一下。我呆呆地目送他一騎絕塵，一顆心空蕩蕩地絞痛。
從此他石沉大海、杳無音信。我抱著他那一句“有空我與你聯(lián)絡(luò)”度過此生最為苦寒的一個冬季。
我回家對母親說：“我做家教的那一家人要回美國去。我暫時沒有工作。”我下崗了，生活堪虞。陳某不再給我家用，我也就無法再硬挺著給母親家用。不多的存款，不知能用到幾時。
“你的手機從哪里弄來？幾時能找到新工作？”母親只關(guān)心這些。她真的察覺不出我的憂傷落寞？
“我賤價買的二手貨。放心我會有辦法。”我會有辦法自陰霾中重新站起，痛一時很快就會過去。
可是畢竟煎熬。
我服了陳某。長相思，摧心肝，他令我一一嘗遍。
怪只怪那時的快樂實在太快樂。可是偏偏太短暫，比從未快樂過更殘忍，恩愛不能忘。
不幸中之萬幸我不擅長癡纏，一無所有時仍有自尊。不愛就是不愛了，千萬別去找、千萬別去問。
其實是根本就找不到。陳某的手機早已停機。現(xiàn)代人真正有自由，通訊一斷，立時人間蒸發(fā)。不由我不時時懷疑我只是愛上一個幻象。
也趁著酒意在睿言那兒痛痛快快地哭了一場。我不怨陳某。只怪命運跟我開了一個玩笑，賜我一段美夢，半枕黃粱。
陳茂宏是《晃晃悠悠》里的那代人，大我13歲。愛情是他沉重的希冀和空白。他虛度的青春由我填補上，我?guī)退麍A一個夢，然后功成身退。
我接受現(xiàn)實，陳某已經(jīng)離開。只是他留給我諸多愛惡習慣。我痛恨他這樣明明無跡可尋卻又無處不在。
我變成無煙不歡的人，手指已經(jīng)熏得泛一層淺淺的黃。因為陳某，我保留下生活中惟一的奢侈：每天一包萬寶路。
他喜歡它力道十足。我借香煙悼念，甘之如飴。
MARLBORO，“Man always remember love because of romantic only”的縮寫。呵。當真一語成譏。
就這樣反反復(fù)復(fù)曲曲折折明明滅滅間，已是春天。我念念不忘的一段情，終于沉沙折戟。
幸好有睿言陪我度過最最無助的時光。她是真正關(guān)心我。
她告訴我她和老林去珍意坊慶祝在一起六周年。她的盎然春意突顯我的黯淡。
我說：“珍意坊，那是陳某‘生前’比較鐘意的餐館。”深愛的那個人，在分手那天，就消失在茫茫人海。這同死了沒有區(qū)別。
多少有些羨慕睿言和老林。他們是細水常流的感情，所以會得長久。
我重又拾起網(wǎng)聊的舊手藝，狀似無心地尋找另一個張茂宏李茂宏以慰寂寞。到底是嘗過不勞而獲的甜頭兒，日子吃緊了，心思難免又轉(zhuǎn)到這里。我就是不怕被同樣的石頭絆倒兩次。我這樣勸自己：我有過慘痛經(jīng)驗，我懂得應(yīng)付。
可是，不提也罷。與后來這些男人相處，不是不像吐了一口長長的痰。原話是王爾德說的（他說在美國生活似長長吐了一口痰），我迷上他的喜劇以及他毀譽參半的如戲人生。這可悲的才子印證我一貫的想法：人生中的樂趣都是杜撰出來的；真實生活，辛苦寂寞。
我似忽然轉(zhuǎn)性，開始沒日沒夜地備考英語四級。說到底一切都是假的。女人到何時都得靠自己。我日后讀下文憑，找一份踏實的差事，辛勤努力往上爬，吃自己的飯、穿自己的衣，未嘗不是幸福。
六
以為一切塵埃就此落定。
未曾想，世事如棋局局新，眾生不過棋子，來往如梭。
陳茂宏再一次出現(xiàn)，毫無預(yù)兆偏又理所當然。我又驚又喜又怒又氣。
怎么不氣？我好不容易埋了舊事平了心境，他卻這樣說來就來，不徹底毀了我不甘心。
可是我真的難以抗拒。
“你還是喜歡他。”睿言了然又無奈。
我不知道。我真的不知道。我只知道看著他盈淚的雙眼我會心疼，他蠻不講理地擁抱上來我不愿躲避。他曾是我無雙的愛。舊時那透肌徹骨的甜蜜與疼痛，我忘不掉。他再次呈鮮美誘惑于我面前，我是饕客，我抵御不了。
他說轉(zhuǎn)了一圈兒還是寶貝你最好。我聽著這惡俗的情話很是受用，卻不再十成信他。到底吃過苦頭，我不可能無所顧忌。
我越是拿捏著與他相處，他對我越是上心，變著法兒討我的歡心，獻寶似地帶我去見他的知交好友。吃飯、打牌、蹦迪，鬧哄哄一大堆人里，他總是不忘表演他與我愛情。我覺得很是無趣。感情還是私密低調(diào)些才顯得真誠可貴。
他開始豪爽地與我分享他的生活點滴，我并未受寵若驚。這與他重拾舊歡的一個月，我覺得很不真實。
倒也并不是不開心。
他用心與我做愛，手指在我長發(fā)間游走，“醒醒你頭發(fā)這么長這么漂亮。”
我嘆一口氣，“煩惱三千。”
他不會懂。我已不再奢求他能懂。
所以說往事不可追千萬別追。我明知不可為而為卻發(fā)現(xiàn)時過境遷事事不堪。真的再也找不回當時那激蕩纏綿奮不顧身的感覺。我感到遺憾，愛情早已走遠。他掛在車內(nèi)的平安符鮮紅依舊，我卻已不是當日那虔誠的我。
我閑時翻看從前的日記，澀澀地流下淚來。我艷羨那個白紙黑字記錄著的信仰愛情信仰陳某的蘇醒。原來，我所愛的，只是身處愛情中的自己。
六月末我考完四級，陳某興沖沖拖我去看一處公寓。
不，我不會與他同居。這份感情已到了摧枯拉朽的末勢，更哪堪忍受朝夕相對。
他很是不快。他無法習慣不能恣意對我翻手為云覆手為雨。小女孩兒已經(jīng)長大，不再任由他擺布。他很沮喪，迅速地對我降下熱度。
不，這一招兒對我不再管用。我輕描淡寫地等待著他的離棄。
七
放假了。我已經(jīng)度過了兩年的大學時光。
這一場似是而非的愛情，來如風雨，去是微塵。
是夜，陳某正在KTV里作樂，打電話讓我去找他。
我刻意穿上棉制T恤配一條LEVI’S的褲子，模仿當初第一次與他見面時的樣子。
去年今日啊。但為君故，沉吟至今。
我已決定今晚是最后一次見他。
是本市最豪華的夜總會。我十分排斥這種環(huán)境。管你清不清白，女孩子自己找進包房去，同坐臺的沒有區(qū)別。
屋內(nèi)煙霧繚繞、歌酒喧囂。陳某正在跟媽咪玩色子。他看見我，端起酒杯一仰而盡，“寶貝兒你隨便玩”，便不再理會我。
這里沒有我熟識的人，投向我的盡是不屑的揣測的眼。陳某不再尊重我，視我為流鶯一般。
我默默凝視著他，一杯接一杯地喝酒。他曾是我心頭所愛。如今，我只剩余行將就木的怨。
我面孔開始發(fā)燙。
身邊的陌生男人對我說：“你怎么不去唱歌？”
為什么不唱？一曲泯恩仇。
我點了林憶蓮的老歌，唱得支離破碎狼狽不堪：“但愿我會就此放下往事，忘了過去有多美。不盼緣盡仍留慈悲，雖然我曾經(jīng)這樣以為，……”曲終人將散我仍是為陳某而出丑。
我不恨陳某我只恨我自己。我不過是樽前獻歌的女子。這段愛，只是他聲色犬馬之外的消遣。
放下麥克我也該謝幕。我故作鎮(zhèn)靜對陳某說一句“我走了”便不再回頭。
他比我還醉，一身酒氣笑嘻嘻追上來摟住我，捧住我的臉就是一陣濕漉漉的亂吻。
我竟然愛了這樣一個人，真是齒寒。他的沒心沒肺激怒我，我拽住他手臂狠狠咬下去，他“嗷”的一聲。我奪門而出，踉踉蹌蹌走下樓，不住發(fā)抖。
不該喝這么多酒，不該這樣不體面地退場。成年人，該是微微嘆息好聚好散的。
我暈極了，想哭又哭不出來，酒氣與酸水在胃中翻涌。我在夜總會門前一處暗的臺階上坐下，雙手抱頭埋于膝上，為什么我要這樣為什么會這樣……
不知過了多久，有人把我扶起。我恍恍惚惚聽到男低音：“怎么還坐在這兒沒有回家？”
是一個男人，并不年輕了，西裝革履。以我現(xiàn)在的智商也只能分辨出這些。
“你送我吧。”最好是送到西天極樂。
酒醉壯膽我忘記什么是怕。我被塞進一輛車，醉眼朦朧地指著路，居然找到了家。而那人，居然也沒有拐我去賣。
我忘了怎樣與他告別，忘了是怎樣睡下。
第二日中午，我頭痛欲裂地醒來。我竟然是睡在睿言家。
“是，我也奇怪你醉成那個德行卻也還記得不能回家惹你媽擔心”，睿言為我端來一杯溫水，“我告訴她你有事回學校來不及返家”，又遞上一張字條兒，“這是昨晚送你回來的人留下的電話號碼，他說若你愿意就打電話給他。”
我握著紙條，呆了又呆，失憶一般努力回想昨夜。
我去了何處，經(jīng)過哪里，誰離開，誰又到來。
八
我就這樣亂糟糟地認識了廉孝恩。
百年里，渾教是醉，三萬六千場。
如今我酒醒夢亦醒，又是一條好漢。我的路還長著，不會就此倒下。
所以說人一生總要以某種方式結(jié)識有緣人。我以為一切紛擾全部結(jié)束。沒想到奇遇還在后面。命中注定了我這幾年青春運途奇舛。仿佛認識陳茂宏只是一場長久的鋪墊。一切都是為廉先生而精心準備。
廉孝恩，50多歲，嗜烏龍茶，閑時與我談書論史，做不小的生意，性情穩(wěn)健內(nèi)斂，城府極深。
我知道的只有這些。
睿言極反對我與老頭子走到一起，怕我是受了陳茂宏刺激、要走到另一條死胡同里去，“我怎么能眼看著你以身犯險？”她并不是在說笑。
“富貴險中求。”我不正經(jīng)地甩下這句話，拎著箱子坐上廉先生的車，住進這間雅致的小公寓。
我并不介意他年紀大我那么多。他身上并沒有明顯的垂垂老邁的痕跡。我喜歡看他寬闊的背脊永遠挺拔卓然的樣子，整個人有說不出的威嚴。
我只是不明白他為什么會挑中我。
他簡單地告訴我，那日在夜總會，他是賞臉去陳茂宏的包間小坐。陳某與另兩個朋友想一齊討廉先生旗下的一份生意來做。“而你是我的意外收獲”，廉先生如是說。
事實上，那晚坐在我身邊提議我唱歌的正是他。我想不出當天除了暴丑我還做過什么別的事來吸引人眼球。天曉得。廉先生坦言他是有心追我至夜總會門口、撿起我送我回家的。
可是這些已不再重要。
我與陳某已經(jīng)玩兒完。永從此訣，各自努力。雖然與陳某在一起是我此生最窩囊的經(jīng)歷，但是，我還年輕，不愁前路無知己。我一向堅持做人要向前看。果不然，現(xiàn)在我有了更好的去處，我當然要策馬揚鞭飛奔去。
況且，我閑著也是閑著。又不是沒出來走動過。陳某為我打開通往另一個世界的門，我已經(jīng)愛上這別樣的幽暗的風景。種種辛酸我嘗過，好不容易學會了知進退、識眉眼高低，廉先生送上門來，我怎么能不躍躍欲試、投奔名氣海？
最坦白莫過于張愛玲筆下的嬌蕊，這個精神上未發(fā)育完全、肉體卻充滿誘惑的小女人是天生的愛匠。她說：一個人，學會了一樣本事，總舍不得放著不用。
廉先生是我學以致用的好對象。
生活與生活怎能一樣？湯面稀粥與鮑翅撈飯畢竟不同。更何況廉孝恩一定在這境界之上。他出手闊綽不是陳某所能比。我做夢也未曾想到會擁有一支EBEL的手工制作的鐘表。如今，這精巧尤物正實實在在棲于我腕上。我竟然誤打誤撞蒙上這種男人。
廉先生是好心的魔法師，就算他五百歲我也要同他走。
我們學校有匪夷所思的規(guī)矩，大學三年級商科類部分專業(yè)要實習一年，接受學校中介或者自行解決實習單位，校方又省力又有得賺。其實這種事并不鮮見。我不是不后悔沒有去念更正統(tǒng)的上游大學。但現(xiàn)在看來未嘗不是好事。我拿廉先生幫我做的假聘書回家，母親匆匆看一眼，就在家長同意書上簽了字。開學時，我正式開始我更上層樓的新生活。
廉先生將我安置在一處鬧中取靜的新社區(qū)，中上水準的樓盤，隱蔽又舒適。這小天地令我滿足喜悅，是一間標準的金屋，家私電器衣帽雜物，我想到想不到的，色色俱全。
廉孝恩的名言：丑聞人人有，不露是高手。我很是贊同。低調(diào)行事對彼此都好。他不愿多惹是非，我亦不能毫無芥蒂地與年過半百的“糖心爹地”光天化日出雙入對。
入住第一日，他送我一份禮物。我小心翼翼拆開，驚呆了。是軒尼詩的千禧之酒“永恒干邑”，水晶瓶子琥珀液體，有一種匹世無雙的美。
我揚高了聲調(diào)又驚又喜，“全球限量2000瓶，軒尼詩精選酒窖內(nèi)11款年份不同的干邑調(diào)配出的極品，濃縮了20世紀的精華。你怎么弄到？”
他微笑，“國內(nèi)大概有60瓶。你喜歡就好。”他的神色盈滿贊許。我這樣識貨，他的禮物沒有送錯人。
我想我要重新認識廉孝恩。他并不是普通商人。他可以給我陳某之流無法給出好處。我一定要多加努力。
今夜他不打算離開。他穿了睡衣躺上床，“醒醒你別怕，我只想你陪我休息一下。”我硬了頭皮躺在他身側(cè)，雙手不自覺抵在他胸前。我已經(jīng)尷尬得顧不上他的感受。他將手輕輕搭在我腰側(cè)，我使勁閉上眼。他畢竟比我父親還老，我不可能沒有障礙。我與他就這樣僵持到深夜，誰也沒有入睡。有障礙的，并不止我一個。然后，他像是鼓足勇氣，將嘴唇探索過來……
還是不說了。歲月不饒人，這是他無力回天的弱項。他朝汝體也相同。
可是我并未因此而不喜愛他。功成名就之外，廉先生另有許多優(yōu)點。比如，腹有詩書，志趣廣博。他喜歡中國書畫，給我講齊白石極推崇徐渭，甚至是愿作“青藤門下走狗”的境界。我弄一本顯克維奇的《毫無準則》回來讀，他會說：“這個波蘭人一生愛過五個女人并與其中三個結(jié)了婚。這五個女人都叫瑪麗亞。”
相比之下，陳某真的遜色許多。他永不可能似廉先生一般，泡一壺上好鐵觀音，同我討論詩莊詞媚。
廉孝恩是雅俗共賞的好情人，同我在一起，狎昵也行，風雅亦可。
我熱愛金錢，也尊重知識。廉先生是精品。更難得他并不是在賣弄，令我有亦師亦友的感覺。
那日我在樓下玩兒電動的SKATE-BIC，他的黑色奔馳緩緩駛進院子。看清楚四下沒人，我笑逐顏開地跑著迎上去。多日不見，我確有一點想念。
幼時曾無數(shù)次夢想父親下了班自街道上領(lǐng)回玩耍的我一同返家。廉先生在某種程度上彌補我的缺憾。
他的司機冷冷地掃我一眼，恭敬地離開。
我哪里得罪此人？
廉先生幫我拎起板仔車，“倪軍辦事勤快，以后有事可以找他。”
這老男人，時刻能洞悉我細微的心思，莫怪我在他面前從不敢造次。他是曲折深沉的男人，令人無法放肆，只得老老實實呈現(xiàn)最真實的自己。
廉先生喜歡靠著沙發(fā)席地而坐。我打開PHILIP GLASS的音樂，靜靜偎進他懷里。我喜歡這種祥和溫暖的感覺，似乎躲進他懷里風吹雨打都不怕。他已經(jīng)閱盡滄桑，不會與我爭意氣，不會似陳某那樣令我身陷激狂。
我感到安穩(wěn)。我營營碌碌不斷尋找的，也不過是一小片現(xiàn)世安穩(wěn)。
他遞給我一個絲絨盒子，“你皮膚白，應(yīng)該很配你。不喜歡就再去買別的。”
我道謝。是一副鉆石耳釘。他熟練地幫我戴上。他一生定為無數(shù)女人挑選佩戴珠寶。
我沒來由一陣酸意，“我非常想你。若你能常來看看我就好了。”
“那就找朋友出去玩玩。”他的語氣馬上轉(zhuǎn)冷。我眼中醞釀的淚水立時被嚇回去。
他沒有留下同我吃飯就離開了。我知道自己說錯話表錯情。原來他要的只是小情人的依靠而非依戀。我使出與陳某的老一套，他立時翻臉。啊我竟然蠢到這個地步！曠世奇才。
他臨走時嚴肅提醒我：“醒醒你今天不正常。”
我懂了。我不會再犯。他看中我的乖巧利落，我便不會再婆婆媽媽。惹煩了他對我沒有好處。
我約睿言吃日本料理。我并沒如她所料的乍富之下眉飛色舞。
她跟我一向有一句說一句，“老男人不好伺候？”
我點點頭，“心更累，還得動腦子。”
哪一碗飯都不容易吃。廉先生真是圣意難測。我也許真是入錯行，不知能撐到幾時。
九
萬幸廉先生并未將我打入冷宮。他每周與我通一個電話，閑聊一些瑣事。
他就這樣把我窖起來。但愿我只是發(fā)酵而不會發(fā)臭。
我徹底閑下來，吃飽了睡，睡起來就去SHOPPING，有一點好貨品的商場都被我逛爛。無所謂刺激，也不至于厭倦。無論做什么事，一旦是為了打發(fā)時間，就再也沒有樂趣。
新鮮感真是很容易就過去。想起第一次拿了廉先生的卡半天之內(nèi)刷爆，真是快意。拎一只CELINE的包包巴不得全天下人都知道。
衣柜里漸漸滿了。生活一絲一絲空起來。
我是地道的煙民，“小熊貓”味道有點雜，“中華”又過于厚重。挑來挑去我還是喜歡“玉溪”，十分清香馥郁。陳世旭在《到玉溪》一文里說：玉生馨香，溪漫云煙。我說給廉先生聽，他笑笑，“醒醒，你這個小孩兒。”并無諷刺之意。想來他是喜歡我的孩子氣的，樂見我將一切吃喝玩樂當事業(yè)研究。我在他蔭庇之下自找樂趣，他很是滿意。
已是蕭瑟寒爽的晚秋，廉先生撥冗來探我。相識三個月，不過見了四次面。我的大好青春就這樣閑置，利用率真低。
我與他聊起胡潤在中國搞的福布斯富豪榜。
他淡淡地道：“樹大招風。做生意就是做生意。不必要搞什么噱頭。”
早知道廉先生是傳統(tǒng)生意人，對待財富含蓄內(nèi)斂諱莫如深。社會轉(zhuǎn)型時期的中國富人，有相當多的財富來源于灰色地帶。公之于眾，只怕經(jīng)不住推敲檢驗。
還好我從未想過要探聽廉先生的身家底子。探聽也無用。現(xiàn)代人精明得很，不會給外人算計的機會。
我趁周末拿錢回家。那昏暗的走廊、擁擠的屋子處處透著一股腐爛的氣息。住了這么多年，我從未像今日這般局促不安與嫌惡。
我已經(jīng)逃出去，又隨時都可能被遣回原地。母親和祖母的出頭之日又不知會在幾時。我是她們的希望。我有責任。
電視里正演著一部婚外情的濫俗劇集。母親看得很投入，對牢第三者一疊聲咒罵賤人。我默默地聽著，暗自難過。她不知道，她自己女兒也早已作踐自己賣身為妾。
我午飯也沒吃就匆匆離家，站在陽光下長長吐一口氣，打電話給倪軍，讓他載我去駕校練車，以紓解胸中郁悶。
這人仍是冷冷淡淡的樣子，不由我不疑心他是暗戀廉先生的GAY。我感到可笑，在車子后座“哼”一聲輕笑出來。他自鏡中回望我一眼。我挑高了眉，雙目精光湛亮牢牢與他對視上。空氣中似有“啪”的一聲，電光石火。
呵。卯上了。誰叫他看我我看他都不順眼。
若沒有要緊事倪軍都會將車子停在駕校門口等我。來學車的女孩兒不多，但是沒人前來勾搭我。
也是。除非有人瞎了，否則不會看不到有司機每每開車接送我。
我終于明白，在廉孝恩愿意放手之前，我不會再有別的機會。或者說，不可能會有比他更好的機會。
廉先生自廣東出差回來并未馬上來看我。他在電話里通知我他最近很忙、不能陪我看獅子座流星雨、但有禮物送給我并祝我有一個愉快的流星之夜。
早就料到了。他不是沒時間，他只是不愿意。多遺憾我并未將他迷得神魂顛倒。以他的性情我的實力，我永不可能成為他罌粟般致命的洛麗塔。
我覺得很無力。對廉先生，我根本找不到破綻施展拳腳、根本無從下手。
下午三點倪軍準時出現(xiàn)。我正披頭散發(fā)地看西班牙斗牛的賽事。我接過禮物盒子放到桌上卻不拆開。我知道里面是一串鑰匙，樓下的車庫里正停著一輛亮晶晶的S80等我垂青。都已經(jīng)是我的了我干嘛還要著急？我還不至于在這人面前顯得小家子氣。
那斗牛士一擊即中，穩(wěn)穩(wěn)地將彎劍自公牛的肩胛骨中縫刺進去直插心臟。
“YES！”我握著拳頭低呼一聲。痛快地死去不會有痛苦。
我聽到倪軍低低地咒罵了一句“變態(tài)”。
“拜拜。”我淡而干脆地請他滾蛋。我懶得跟他廢話。斗牛士刺得不準公牛會更慘，會被人用十字刀一下下捅在后腦。
他專注地看我一眼然后離開。我知道他一定在心中罵我是娼婦。
一樣是討生活。他一個大男人要受我的呼喝，比我更慘。不過是廉先生的兩枚卒子，奴才何苦為難奴才。我已經(jīng)給過他顏色看，心中不再有氣。
晚上做夢，夢見自己胡亂穿了衣服鞋子從公寓里跑出去，沒完沒了拼命地跑，推開一扇門，還是這座籠子。
醒來出了一額頭的汗。夢里夢外都是這樣勞累，我能跑到哪里？我只有吃兩顆安定又睡下。
我仍是這個毛病，生活一不如意就只有睡去。比從前糟糕一點的是，現(xiàn)在我需要藥劑來幫助逃避。
只是這樣的生活為何我仍不如意？
我下樓去車庫巡視我的禮物，坐進車子里使勁兒聞那真皮座椅散發(fā)出來的味道。制造商說這款Volvo是世界上最安全的轎車。但愿它是。
我愛死這種身型龐大的黑色的商務(wù)房車，貴，氣派，堅不可摧，莊重沉實充滿安全感。
我的審美情趣已漸漸老去。自從認識廉孝恩，我真的開始一點點衰老下去。
睿言在電話里嘲笑我：“你瘦瘦小小的年輕女孩子開一輛那樣的車實在詭異。我以為你會跟他要一輛跑車。”
“我不喜歡作秀。”其實是懼怕那種浮華飄忽極易失控的感覺。
“總還有別的選擇吧。”
“有些車國內(nèi)買不到。就像有些牌子的衣服本市也沒有一樣。錢不是萬能的”，我現(xiàn)在才知道，“有時覺得買一堆衣服鞋子回來根本沒有用，不知道穿給誰看。唯一派得上用場的，也不過是內(nèi)衣。”
“穿給自己看。你該有自己的生活。”
呵。自己的生活。
我想起新版的《Subrina》里，David控訴他大哥干涉他的生活，他大哥卻一針見血：My life makes your life possible。
真的。靠別人養(yǎng)活的人實在不可能再奢求完全的自由。
睿言提醒我今夜有流星。
我知道。倪軍已經(jīng)依廉先生吩咐在樓下等我。
我一襲ICEBERG的薄外套坐進車內(nèi)，“麻煩你了。”大半夜還要服侍老板的女人，真不容易。
“沒什么”，我這樣客氣，他有點訝異，“廉先生說這部車看流星時方便些。”
THUNDERBIRD，福特的經(jīng)典敞篷車，1997年已經(jīng)停產(chǎn)。復(fù)古的風格，雅致的顏色，確是廉先生的品位。
他實在擁有太多的好東西。他像一座巍峨的山，我站在山腳下越仰視越覺無力。
“廉先生說今晚冷，囑咐你穿暖和點。”
“開車吧。”我疲倦地靠在椅背上。再如何我也總該有自己決定穿衣或者著涼的權(quán)力。
夜幕上綴滿密密麻麻的星，如鉆石般閃亮，萬艷同歡。
我透過車窗看到了此生第一顆親眼所見的流星，一小道璀璨的光亮刺啦一下劃過天際，美得那樣不真實。我不知道這曇花一現(xiàn)的小星星會墜向哪里。我不知道自己的明天會何從何去。
我討厭自己的頭巾氣，愈是綺麗風光愈要煞風景地索索戚戚。
倪軍將車子駛?cè)胄呛V場。這里確是觀星賞海的好去處。他想打開篷頂，我卻已沒了興致。“不用了”，我說，“去濱海路轉(zhuǎn)一下就送我回去吧。”
良辰美景卻只得我自己。人間天上，沒個人堪寄。那些愛過我、寵著我的男人，都在哪里笙歌盡歡此夕？
人生天地間，忽如遠行客。誰不是在誰的生命里來了又去？如瀉水于平地，各自東西南北逝。
倪軍依了我，將車子保持中速。“不想對著流星許愿？”他突兀地問。
我靜默不語，有淚水自我眼角似流星一般偷偷劃落。
我已經(jīng)沒有愿望。自小到大我所缺失希冀的，除了沒有一份情深似海雋永綿延的愛，其余我已悉數(shù)得到。我不能再貪圖更多了。有多少凡夫俗子忙碌一生亦難企及。
我為自己無愿可許而心悸——青春堪堪過半，我卻已萬事皆休。
倪軍一直送我至屋內(nèi)，“別想太多了，喝一杯牛奶好好睡吧。”
我點點頭，說聲謝謝。倒是不相干的人給我惝恍寒夜里一絲慰藉。
可渺渺人海誰又真正與我相干？遠在倫敦的男孩子、譬如朝露的陳茂宏、還是今日的廉孝恩？
他媽的。不過是各自攫取我一段繁花似錦的韶華光陰。
十
窗外的風景日漸零落凋敝，我越發(fā)不愿意出門，終日縮在公寓里，獨行獨坐，獨唱獨酬還獨臥。
我淘來一堆法斯賓德的片子看，看到快崩潰。這位德國的魔鬼天才有著極度混亂的一生：孤獨，憎恨女人，雙性戀，允許女友賣淫，貧困時做男妓，37歲時由于吸毒過量而黯然離世。他的電影充滿了絕望與黑暗。他勇敢地反思納粹，卻敵不過自己的放浪執(zhí)迷。
這個世界確實不適合異類棲身。畸形的性格必然導(dǎo)致不得善終的命運。我慶幸我只是一個平庸的人。如張子靜所說——沒有大的快樂，也沒有深的悲哀，仿佛只是日復(fù)一日麻木地生活著。
只有廉先生每一次的到來，才是我的節(jié)日。
他把一件咖啡色的風衣穿得極有味道。除去呼風喚雨的身份，他仍是魅力十足的男人。要為他心折，確實很容易。
他將我輕輕擁在懷里，“醒醒，你真是乖孩子。你好象永遠都在這里等待我。”
“我不喜歡出去。”我說出他會滿意的答案。其實我除了等待他的臨幸根本無事可做。他是我衣食父母。他想召見我就算我身處阿拉斯加也會立時乘火箭返回。
我替他除下外套，是一件BALDESSARINI。家財萬貫到底有好處。這種面料奢華完全手工的頂級男裝不是誰都穿得起。
不知為什么，在廉先生面前我特別希望自己是一只長著鋒利犬齒的小獸，嗅覺靈敏用四肢奔跑。我穿一件印有流氓兔的卡通底褲，我喜歡這底褲背面那一條裝飾用的棉制小尾巴。我一轉(zhuǎn)身，廉先生驚喜地笑起來，“醒醒，你這個小東西。”他伸手來拽，我尖叫著身手敏捷地跳下床。
他神色透著感慨與欣羨，“到底還是年輕。”
其實，他不算很老，我也已經(jīng)不再年輕。
如果可以，我希望可以回到17歲。
偶爾會遺憾自己出來玩得太晚了。等到開了竅兒，卻已經(jīng)錯過了最好的年齡。越是上了年紀的男人越喜歡雛稚剔透的女孩子。一年春好處，不在濃芳，小艷疏香最嬌嫩。
我已經(jīng)提早由盛時轉(zhuǎn)入衰老，先是心，接下來就要輪到身體，神經(jīng)衰弱，掉頭發(fā)，皮膚粗糙暗啞……實在太可怕。
可是倘若時光真的可以倒流，我寧可選擇一種簡單的生活，拖著書包在路邊吃冰，做足學生本分，不諳世事。也許那樣比較容易快樂。
可是可是，如果我真的波瀾不驚地度過一場單純的花季，年長后又會不會為著沒有趁年輕時折騰過見識過而遺憾唏噓？
人生不滿百，常懷千歲憂。我想我是太閑了，才會思慮這些沒有意義的事。
事到如今，我只能說，我不后悔。因為后悔也來不及了。
倒是睿言帶給我一點好消息。她戀愛了，同一個年輕的會計師。她已經(jīng)下定決心要同老林分手。拖了這么久，她終于肯給自己自由。
“恭喜你，總算解脫了”，自己不如意，我就更加希望睿言幸福，“會結(jié)婚嗎？”
“不知道，但是前景看好。你怎么樣？”
我嘆一口氣，“目前的生活，不能更好，也不可能再壞。”
“其實在不可能更好的時候，已經(jīng)很壞了。”
誰說不是呢？逆水行舟，不進則退。
其間她的手機響了數(shù)十遍，統(tǒng)統(tǒng)是老林。她厭煩透頂?shù)匾淮未伟聪隆熬苈牎钡逆I子。
簡直是奪命追魂CALL。
我拿過她的電話，她作出一個“請便”的手勢。我接起來，“老林你不累嗎？”
他似遇到救星，“啊，醒醒，言言和你在一起？你快叫她聽電話。我快瘋了。沒有她我活著還有什么意思。”歇斯底里。
“去荷蘭吧。生一場病，再約醫(yī)生幫你做安樂死。一切費用我來出。”開玩笑，他憑什么妄圖霸占住一個女人的一生？
我關(guān)了機將電話還給睿言。她哈哈直樂，“你真行”，又換一種深沉的語氣，“你要是處理自己的事也能這樣就好。”
“我暫時離不開廉先生。我得依靠他生活。”
“這并不是事實的全部。你一向喜歡騙自己。你早已在游戲之中規(guī)則之外了。”睿言很文藝腔地說道。
是嗎？我不覺得我有愛上廉孝恩。
她接著說下去：“廉先生太有理智。如果換成別的男人，你早就瘋狂地淪陷了。這么長時間以來，他都控制著你、沒讓你把愛慕爆發(fā)出來。他讓你自己把這種感情壓抑起來，逼著你忍。”
“就像來了高潮卻不敢叫？”我找不到理由反駁。睿言看事情一向客觀透徹，她確實說中要害。“你覺得我與廉先生的故事苦悶嗎？”
“嗯。既苦又悶。你一點都沒有打擾到他的生活，他卻把你的生活徹底打亂重洗。”
我服輸，“睿言你這么智慧你不寂寞？”
我郁悶了。早知道就不與她聊這個話題。我喜歡作鴕鳥。我不愿意正視自己又一次沒出息地對恩客放下感情。
原來我竟是一個有愛無類的傻子。每遭遇一個男人，總是先愛上他的錢，再愛上他的人，孜孜不倦樂此不疲。
我是從幾時變成這樣蠢？
十一
北方的冬季總是以刀劍般的寒冷對人苦苦相逼。
我感冒了，又沒完沒了地拉肚子。這足不出戶養(yǎng)尊處優(yōu)的生活令我變得體質(zhì)虛弱。
廉先生正在北京參加瀚海拍賣會，在電話中囑我好好休養(yǎng)。我真是不中用。我也好想去看看那批海外回流的珍貴文物。
他真是活得比我瀟灑。
我浮尸一樣蜷在沙發(fā)上。有人按門鈴，是倪軍。他最近出現(xiàn)的頻率很高。他替廉先生送禮物給我。
“這兩盒科伊瓦是廉先生在哈瓦那的雪茄節(jié)上買回的珍藏品。他說味道很好，你會喜歡，所以你要快點好起來。”
呵，真了解我。廉先生算準我懶得出門看醫(yī)生。美味雪茄確是我好好養(yǎng)病的動力。
然后我就被倪軍領(lǐng)去打點滴、抓藥。回來時他在餐館幫我訂了一周的上門送餐，又幫我收拾了屋子。那樣無微不至，已經(jīng)遠遠超出他的本分。
我并不意外。再遲鈍也感受得到他對我漸生好感。可是，我只能視他為朋友。我不會蠢到同廉先生的貼身跟班不三不四。我還沒從廉先生身上撈夠。無論大小麻煩，我須得統(tǒng)統(tǒng)規(guī)避。
百無聊賴之際，跑去外太空的陳茂宏又冒出來。他在電話中一上來就質(zhì)問我為什么都不找他，語氣頗幽怨。
我感到好笑。現(xiàn)代人確實沒有原則，反復(fù)無常卻又理直氣壯。
他約我吃飯，我立時答應(yīng)了。這種情況下正常人五成以上都不會拒絕。或許是為著過去的情分，或許是為著看他現(xiàn)在過得好不好、想讓他知道我現(xiàn)在有多好。
他比我提前到達許多。我出現(xiàn)時，他眼中的驚艷令我滿意。
“醒醒，你更漂亮了。同以前不一樣。”
我已經(jīng)被廉先生調(diào)教多時，怎么能夠一樣。
陳某倒仍是老樣子。我挑剔地看著他的鱷魚上衣，實在似一個暴發(fā)戶，欠缺品位。不自禁想起廉先生，穿一件CERRUTI再配上BREUER真絲領(lǐng)帶，那樣含蓄優(yōu)雅。兩相對比，立分高下。
當日我視陳茂宏如珠似寶。向來蕭瑟，今已非昨。他在我眼中不再有任何特別。曾是那樣地愛，彌散了，便不會再回來。感覺仍有熟稔，感情卻已生冷。過去的已經(jīng)過去。他只是這世上我最熟悉的陌生人，咫尺也是天涯。
我記不得那天都與他聊了些什么。陳某是聰明人，看得出我并不熱絡(luò)，于是也沒有說出可笑的話語讓彼此尷尬。
飯后我與他一同去停車場提車。他站在我的車旁愣了三秒鐘。我沉著地將車駛遠，并未覺得快意。
人類是這樣善于平復(fù)和遺忘。我感到一絲無奈。
就這樣平平淡淡地度過了新年。時間如攥在手里的沙，自指縫間細細地流失。
記得第一次上網(wǎng)時人家問我多大了。我說19歲。歲月如小李他媽的飛刀，兩三年就這樣被割去。
再活一遍嗎？只怕還是這條老路還是這個結(jié)局。生活所迫或者天意安排，總之半點不由人。
睿言說我該出去旅行。我自嘲地回她：“人在江湖，身不由己。”我知道廉先生幾時有空幾時約我？只好全天候待命。
一入妾門深似海。那么多工種我偏選了最耗元氣的一種。只盼能早些賺足早些上岸，贖回我的自由。
其實更主要是已沒了旅行的心情。到哪里都是我自己，吃吃吃，看看看，大多數(shù)景點都是盛名之下難副其實。沒幾次我就厭了倦了。不見得好山好水，寂寞就不那么寂寞。
多少次在異鄉(xiāng)的機場車站碼頭渡口駐足惆悵。為什么總是與陌生人擦肩？茫茫人海誰會與我有緣？我感到無力。前歡杳杳，后愛遙遙。
所以我不再遠行。
這座城市，很好。
這間公寓，很好。
這樣的生活，很好。
這種衣食無虞空虛寂寞的生活，我不敢說不好。一丁點質(zhì)疑都會令我倒下。
開始時的寂寞都是裝出來的，裝給自己看——我不用再為碎銀子奔命，我也有資格無病呻吟。
后來，寂寞變成了真的，深深烙在靈肉上，如影隨形如蛆附骨無處可逃。真的很可怖。
談?wù)摷拍咽且环N過時的姿勢。而我，亦是一個過時的人。
廉先生給了我許多。我在這許多里沒有了自己。在這亂花迷眼的亢奮的年代，我不知道我是什么。我生活富足，可我沒有小資們豐富多采的社交；我閑散度日，但無法擁有BOBO族那樣的自由；我只事玩樂，卻敵不過QQ族天真到可恥的青春，差上兩三歲已是不可逾越的鴻溝。
也許我是什么并不重要。重要的是我仍知道我不要什么。我不要縮在陋室里不要家里人辛苦度日。人只能活一次。我真的窮怕了。
我也不要再讓母親看姑姑的臉色。是時候了。我告訴她我攢下了兼職正職家教投稿所有的報酬，我讓她約姑姑來吃飯，遞上一小摞錢，不再相欠。
姑姑接過錢，“醒醒你真是出息了”，犀利地看我一眼，轉(zhuǎn)過頭對母親虛偽地笑，“你快熬出頭兒了。醒醒長大了，已經(jīng)是大姑娘的樣子。”
不就是話里有話暗指我已經(jīng)不再是單純的小女生？
不是我多心。姑姑到底是買賣人，以她的閱歷能看不出我一身風塵氣？莫怪我煩她。我已經(jīng)盡量脂粉未施了。她仍是踩中我的痛處。
哎。此生誰料。當日我天真無邪怎知會落得今日。
十二
可堪安慰的是，廉先生對我日益撤防，一種若有似無的親昵在我與他之間淡淡地生成。
他漸漸對我訴說他的煩惱，沒有細節(jié)，只是嘆一口氣，“醒醒，你還小。出了社會你自會知道。做什么事都很難。這山望著那山高。情勢逼得你只能不斷往前走。”
我想我多少明白一點。所謂高處不勝寒。人到了某一個位置，根本下不來。只能硬著頭皮繼續(xù)向上。像廉先生這樣的地位，誰能與他比肩相攜？再勞累也只能靠自己。多少人仰他鼻息而活。但是他又能倚仗誰？
廉先生一直是高高在上的。他突然如此哀沉，我無法不動容，“長恨此身非我有，何時忘卻營營。”我說得由衷。
“醒醒，……”他很感動。我知道他并不相信我能夠體會，但是他相信我是真的為他心疼。
這樣已經(jīng)夠了。能令他開懷或者傾訴，我已經(jīng)滿足。像廉先生這樣財勢傍身的男人，也許只能在床上對著小情人訴一點不欲人知的辛苦。因為我會憐他，也不會說出去折損他的威嚴。
沒幾日他帶來一位姓廖的女律師為我簽了一份房產(chǎn)的合同。是一個躍層，應(yīng)該是位于他的下屬公司蓋的某一幢樓內(nèi)。這對他來說不過九牛一毛，只當是少賣出一套。卻是我跟他這么長時間以來第一份簽上我的名字徹底屬于我的東西。我的心，又踏實一點。
廖小姐一副標準的白領(lǐng)精英模樣。我一向欣賞醫(yī)生律師這類雷厲風行的狠角色。她利落地辦好手續(xù)起身告辭，“廉先生，我走了。有事再找我。”
自始至終，她那復(fù)雜的神色都沒有逃過我的眼。女人的直覺一向準。我想我知道她曾是廉先生的誰。這老男人，不知買下多少女孩子的青春。
我不想搬家，只待日后找機會同母親祖母一齊搬進去就是。
倪軍仍是不死心地繞在我身邊尋找機會。
兔子不吃窩邊草。我難不成會比畜生還笨？沒錯我是有需要。但不是他。
幸虧有網(wǎng)絡(luò)。網(wǎng)上有成堆的男人。我在其中選擇了小奇。
關(guān)于這人我沒什么可說。年輕，英俊，游戲人間；做電子商務(wù)，被一群黃毛丫頭寵壞，自視過高。我與他在QQ上相識不短，算是聊得來。他并不知道我的底細。
第一次與小奇做愛時，我在心里驚呼：天啊，我已經(jīng)多久沒有真正碰過男人。
基本上廉先生只是喜歡擁著我入睡。我過的是半禁欲的生活。我覺得彼時的廉孝恩像足黑山老妖，整夜整夜抱著我，不行房事，只是吸我的精氣。
我與小奇是最沒有原則的一種男女關(guān)系，相聚時歡樂，分開又各不相擾。怎樣都行，毫無所謂。都市中比比皆是這樣的男女。這是一個亂搞的世界。中國人享受著前所未有的性自由。各取所需，大家方便。
我討厭“ ”的說法。不過是短暫的身體交流哪里會這么快就生出真情？還是One night stand貼切些——我們路過許多人，在某夜暫作停留，激情過后，各自上路。
據(jù)說人一生只能享受有限次數(shù)的性愛。只要別放縱到提早耗光了就行。
轉(zhuǎn)眼就是春節(jié)（仿佛上一個春節(jié)就在昨天），廉先生封給我好大一個紅包。正月未過，他又開始到處出差談生意。這老頭子可真是身世飄零，一刻不得清閑。
我告訴倪軍我悶得發(fā)慌。他載我去一家俱樂部，很是興奮。
路過吧臺，他指著不遠處幾個漂亮的男孩子說：“這里的鴨很出名。可惜現(xiàn)在的客人很多都是被包起來無事可做的年輕女孩。他們覺得女孩子可愛所以有時干脆就不收錢，自己把自己的行情搞差。”
我并不喜歡聽到這樣的事。真是人熟不堪親，說出話來這樣沒有分寸。
我斜睨了他一眼，“我只是想來跳跳舞散散心。”
“有朋友在包房里，我們可以一起玩，熱鬧些。”
“也好。”
推開門我就后悔了。屋子里亂糟糟一片，還有人在打K粉。
有個人迎上來，“倪軍你怎么來了”，又笑嘻嘻地看向我，“還帶來個美女。”
“蘇醒，這是廉明迪。”倪軍自作主張地介紹。
怎么這么巧？廉姓并不常見。我立時警覺起來，“我不舒服，想走了。”
那人攔住我，“你的名字真好聽。我送你吧。”
說實話不管他是誰我都不想與他有來往。我最怕這種男孩子，二十七八歲，好容貌好家世，詭計多端沒心沒肺。我不是對手也不想招惹。
所以說心老了表現(xiàn)在各個方面，江湖越老，膽子越小，懼怕的事物越來越多，活得越來越謹慎。
倪軍把他拖出去說了一會兒話。再回來時此人已換了一種表情，“我不留你了蘇小姐。改日再聯(lián)系。”
我什么也沒說就離開了。我不用問。倪軍自會跟我說明白。
果不然沒多久他就開口：“廉先生有三個兒子，明遠，明達，明迪。明迪最小，與我比較熟。我看你悶就帶你來玩。我沒有別的意思。”
沒有才怪。他若不是故意的我寧肯自廢武功。在我身上找不到便宜就搬出更有能耐的來收拾我。做戲做得這樣拙劣，怪不得跟在廉先生身邊這么久也只是一個司機。我連他都不碰又怎么敢去搞廉先生的家里人？除非他只是想給我找點晦氣否則他真是有夠幼稚。
第二日廉明迪的電話就追來了，“我最近并未?；丶?。我父親可好？”
“挺好的。放心，我收人錢財定會把他服侍周全。他還可以再為你們打拼幾十年。”最看不慣二世祖。我想我多半是出于嫉妒。
“我知道他最近又有了十分鐘意的新朋友。原來是你”，他的語氣聽不出善惡，“你很特別。”
“這個問題你可以與廉先生當面討論。沒什么事請勿騷擾。”我掛上電話，十分惱火。
歹年冬，多瘋子。
我送一張美容健身的年卡給睿言，向她發(fā)牢騷。她呵呵直笑，“你行情看漲啊。”
“瘦田沒人耕，耕開有人爭。”人人都覺得廉先生看中的必是好東西，都想來摸摸試試，“這些人吃飽了太閑，就是不想讓我好過。”
睿言揶揄我：“施主請勿犯嗔戒。”
“我想犯殺戒！”
廉明迪仍是隔三差五打電話來，“醒醒醒醒”喚得順口，不斷地約我吃飯泡吧，我一力推拒。后來干脆不接他電話。
他不會找上門來。倪軍還沒膽透露我的住址。
十三
就在這些瑣碎擾人的麻煩里，細雨流花，春事將近。季節(jié)的嬗變交替對我已經(jīng)沒有意義。
我將頭發(fā)剪短，愈加顯得單薄清麗。廉先生捧住我的臉吻了又吻，“醒醒，你看起來好小，那么漂亮。男人都會迷上你。我太老了。我很自私。”
跟他比我當然很小。他最小的孩子已經(jīng)27歲。他一定比我想象中還要老一些。
“明迪沒再打擾你吧。”
“還好。”我并不意外。他一定什么都知道。
他坐起身來，我?guī)退颜眍^豎起，又偎進他懷里。他握起我的手輕輕摩挲，“明迪就是比較貪玩。三兄弟里他最聰明。將來能幫到我的，也許只有他。我只有三個兒子。明遠已經(jīng)結(jié)婚，生的也是男孩。家里沒有一個女孩子。男孩子有男孩子的不好，個個都有怪脾氣。老大是軍官，老二跑去新西蘭說是只想一輩子騎馬牧羊，老三又沒有定性。一家人總也湊不到一起。幸虧我一直都很忙。”
忙到只是偶爾有機會感到孤單。
我在心里接下他的話尾，并沒有宣之于口。再如何，他也已經(jīng)是個老人，即使富貴在手，卻仍有不如意。
人道誰無煩憂？風來浪也白頭。
可是我也孤單。人一落地只得自己。死去時也只有自己。誰也不會與誰同在。
事到如今，廉先生已不再介意同我討論他的家事。他從不帶我出去交際，倒并不在他的孩子面前遮掩。也許，父子之間，男人與男人的情誼會遠遠超過親情。
倪軍不知被廉先生發(fā)配到何地。多嘴多事的人都是如此下場。我的生活中又退出一名配角。
睿言正在熱戀中，我無意打擾。于是徹底成了孤魂野鬼。天氣好時，開著車在馬路上漫無目的地轉(zhuǎn)。獨自逛街，獨自看戲。常去一家大酒店里吃飯，服務(wù)生漸漸熟悉我，眼中常常流露疑惑的訊息——她怎么總是一個人、這樣落落寡歡？
打電話給小奇，“今晚能陪陪我？”
“抱歉。我約了女朋友。改日補償你。”
我愴然。為何我從來都不是首選？沒有男人情有獨鐘愛慕我。
我選擇這樣一種生活，已然不自愛。自己都不愛惜自己，怨不得沒人愛我。
是真的早已厭倦這狗般的生活，卻不知該如何改變。
廉先生事務(wù)繁忙，每月至多探望我一次。自從認識他，我的日子論月來過——哦，又見了我一面，又過去30天。十來次見面就晃過一年。然后一年變成五年，一眨眼一生就要過去，倉皇虛幻。
母親很替我擔心，“醒醒，你氣色很不好，瘦了許多。是不是工作太辛苦？”
真的好辛苦。
人見利而不見害。我可能真的做錯。夜眠不過七尺，一日不過三餐。要那么多有什么用？富貴生憂，我是完全懂了。苦日子里我有目標有斗志，含住一口真氣日日拼命。現(xiàn)在，我已經(jīng)完全泄氣，說不出的累，一日挨過一日。
十四
以為開學回到校園里，我會好一點。
可是只熬了一個星期，我就呆不下去。請“槍手”替我完成實習報告，又找醫(yī)生開了假證明，請足三個月的病假。有錢好辦事，我也學會廉先生那一套。
根本是落荒而逃。
試讓一個人在監(jiān)牢里蹲足三十年，再放他出來，恐怕會因為難以適應(yīng)而惶恐得只想回到獄里去。
這熙熙攘攘的校園令我不知所措，事事有規(guī)矩，起床上課打飯熄燈，整齊劃一按時間表作息。我散漫慣了，隨心所欲生活了那么久，哪里受得了一丁點管制。
到處都是躲不開的人群，又吵又鬧。我本就寡靜。一整年離群隱居下來，眼前喧囂令我時時生厭。
今時今日，我的心態(tài)思維見識已完全不似大學生。向來相交甚淺的同學，更顯生疏。我看不上他們的無知，卻也從心底里艷羨他們的簡單快樂。也許，這正是我懼怕校園生活的根本原由。
在如此眾多鮮活的青春面前，我自慚形穢。我的青春，已然早開早逝。我仿佛是從小孩子一下子就變成老人。沒有長大的過程，沒有真正做過年青人。
年青該是像他們那樣，有一張未經(jīng)塵滌的透明的臉，縱聲高歌，哭就哭，笑就笑，朝氣蓬勃。
我有什么？我不過只剩余一具殘褪的身軀一個疲滯的魂靈。是，我還有一些金錢。可那抵不過無價的華年。我穿TARAMIA的鞋子、連眼鏡都是HELMUT LANG，可是，走在校園里，誰也不會多看上一眼。不過衣錦夜行罷了。毫無意義。
曾幾何時，我也可以將幾十塊錢的衣服穿得無比干凈漂亮，也曾走起路來鏗然有力，意氣風發(fā)，狷介堅韌。
如今，捧起課本來卻根本讀不進去。我已經(jīng)報廢，再也沒有奮發(fā)上進的能力。
你不知道，那些素面朝天的女同學是多么青春美麗，令人不敢逼視，即便只是穿一件松松的運動服，依然能散發(fā)清純的誘人的香氣。
未識滄桑的女孩子，最是可愛。如果我是陳茂宏或者廉孝恩，我也會花錢將這樣的青春買下來據(jù)為己有——我正是這樣衰敗在他們手里。
還有那些年輕的戀人們，也看紅我的眼。我從未真正談一場光明正大的戀愛。有些事，年輕時不去做，到年長時已不會再有機會。
這是一場單程旅行，我已錯過最好的風景。
廉先生得知我請了長假，在電話中寬慰我：“休息一陣也好。你會好起來的。”以他的精明，一定會看出我的低落。可是他不愿就此放手。我懷疑這樣下去我是很難復(fù)原。
他親自載我去他的一處別墅。我算是終于通過最后的考驗，可以登堂入室。
這別墅里沒有女主人。他的妻子常年住在開發(fā)區(qū)，深入簡出，是中規(guī)中矩的舊式太太。
從此廉先生只要是在本市，大多都會在這里同我一起。我的生活略微充實一點。我們下棋，聊天，相擁著懶懶地午睡，晚餐時分享一支德爾貝克香檳，相伴度日。
他外出時，我就扎進他的書房里消磨時光。那書房是暖暖的巧克力色，有不計其數(shù)的藏書。我徜徉其中暫拋憂煩。
日子靜默地流逝，我隨天氣轉(zhuǎn)涼逐漸添衣，卻仍然覺得到處都是擋不住的冷，錦衾生寒。
當年還自惜，往事哪堪憶。又一年就要過去。
十五
有一日，忽然下起傾盆大雨，鋪天蓋地蒙昧凄迷。
怕是今年最后一場雨。一眼望去，黯然銷魂。但愿所有的哀傷不幸都可以被這滂沱大雨沖刷殆盡。
屋子里流淌著穆洛娃的提琴曲。我穿著睡袍縮在大廳的沙發(fā)上啃一只紅蘋果。廉先生正在查看股票，我只得在此獨自發(fā)呆。
以至于某個人的出現(xiàn)，令我很是嚇了一跳。他被雨水淋濕了肩臂。他就這樣濕漉漉地走進我的心里。
有時候，心之所動，只需要堪堪一眼。
我想我永遠都忘不了廉明遠穿著英挺的綠軍裝站我在三公尺以外與我對視的那一刻。他符合我潛意識里對男人的全部理想——高大，堅毅，寬容，正直且善良，充滿力量。我覺得他一定會是這樣的男人。我越是這樣想我就越是不敢與他靠近。我怕謎底揭曉之后會令自己失望。
所以廉明遠在我心里是完美的。迄今為止惟一的完美。
那日他目光深沉地凝視我然后什么也沒說就走進去找他的父親。
他是這樣沉默且沉著。
自此之后夜夜有夢。或是夢見全天下人跑來通風報信說廉先生不再見我，或是夢見明遠在一塊空地向我走來又與我擦肩走過去。
總之是別離多，歡會少，令我不得安息。
此時的廉明迪早已迷上新玩意，很少滋擾我。他并不知道我棲身這里，也從未到此探望他的父親。我樂得清凈，日日守在大房子里，只為與明遠相遇。
明遠沒有辜負我。他來的次數(shù)多起來。我與他從未有過對話。沒有旁人時，四目相對，眼睛對眼睛訴說著話語——一切還好嗎？
如此膠著，如此欲愛不能欲語還休。
最后一次，他探完廉先生下了樓來，我目送他至門口就轉(zhuǎn)身躲進書房，一顆心又堵又疼。
“吱嘎”一聲，書房的門被旋開。竟然是明遠。
“蘇醒”，輕輕地喚我一聲，未待我反應(yīng)過來，我已經(jīng)被他狠狠地擁進懷里。那力道似乎要把我全身的骨肉揉捏在一起。
除了明遠，從未有男人如此連名帶姓呼喚我。他不斷呢喃我的名字，蘇醒，蘇醒。像是要把我的靈魂喚出為他所有。
我上頜陣陣發(fā)緊，埋首在他胸膛淚如雨下。
沒有親吻，沒有情欲，只是深深的絕望。
那個擁抱，比一生還長。暖的暗的書房，他如鐵的堅強懷抱。恐怕這一生，都不會再有比這更灼痛我的時刻。
那是第一次，也是最后一次。
為何我似受了詛咒，總是遭遇不得善終的愛斷情殤？真不知道是造化弄人還是咎由自取。
幾日后，廉先生要出遠門，我依他吩咐退回自己的小公寓。我有預(yù)感，我感覺得出他臨行前的不咸不淡。快了，我知道一切或許就要結(jié)束。
很多事，都是在最紛亂時刻嘎然而止。
我從不主動致電給廉先生。他的電話也始終沒有出現(xiàn)。
又過了半個月，廖律師找上門來。
“要結(jié)帳是嗎？”我平靜地說。
她點點頭，“廉先生說公寓和車子都是你的。現(xiàn)金由你來說。”
“不用了。真麻煩你。”她沒有直接帶來支票已然說明一切。我沒有資格開口索要什么。
她離開時，我鄭重托囑她：“替我謝謝廉先生。”
謝謝廉先生給了我錦衣玉食的生活，寵我憐我關(guān)懷過我；謝謝他為我暗淡世途平添許多波瀾與閃耀；謝謝他令我成長，這一段故事里我學會太多道理。
我不知好歹，他卻沒有為難我。如果可以，我也不想招惹明遠。我真的從心底感激廉先生，不再怨他令我不快樂。如今日這般無風無雨的分手，已是Happy Ending。
我更換了手機號碼。我知道即使我不這樣做也不會再接到任何舊人的電話。我只是想在形式上告別過去。我明白廉先生不會再與我聯(lián)絡(luò)。從今以后倪軍廉明遠廉明迪統(tǒng)統(tǒng)不會再出現(xiàn)。
劇終，人散。沉舟側(cè)畔，另有新帆。
下一出戲不再有我。
卸了妝，我又做回我自己。
十六
經(jīng)過這一場又一場，我真的心力交瘁元氣大傷，只想一直休息下去，便徹底辦了休學的手續(xù)。
好歹我不是回到一窮二白的起點。長久以來的積蓄，足夠我少奮斗十年。
我把所有家當?shù)膹?fù)印件用快遞送回家里，又給母親打一個電話，避重就輕地簡單告知我的事。我不知她會有什么反應(yīng)，不敢與她面對面。無論出現(xiàn)什么事，我的第一反應(yīng)，總是逃避。我一連將手機關(guān)了五天，在公寓里不安地等待著結(jié)果。
選擇作衛(wèi)道士堅守清白還是低下頭接受我的安排，由母親自己決定。
事情并未像我想象的那樣糟。
也不知母親經(jīng)過怎樣的思想斗爭。最終，我們一同住進了那一處躍層。
我想，這一定是因為生活令人屈膝。我放縱我墮落，但是我賺來寬裕舒適的生活。母親已經(jīng)貧困辛勞了太久，再如何守舊也不可能拗得過貪圖安逸的人之本性。我擺在她面前的一切，是她抵御不了的誘惑。
更何況到底是母女。如今我已是半個廢人，終日憂郁愣忡，吃得少睡得少，消瘦虛弱、毫無生氣。她看在眼里不可能不心疼。她不會舍得責罵一個憔悴的病人。
我不知道母親編了什么謊話來對祖母解釋生活的突然變化。老人家總是問長問短追根究底。我躲閃得辛苦。母親私下對我說：“上了年紀，就算不是真的糊涂，能不能裝糊涂？”倒替我說起話來。
我日益困頓下去，什么也不想做，也不想就這么呆著。
睿言建議我出去找一份事情做。
可是我除了討好服侍男人我還會做什么？我已經(jīng)廢了，再也沒有一點斗志。就算是出去工作，照樣是這些不干不凈的事情。沒有背景、不使手段，一百年也出不了頭。生得美些，免不了又有麻煩。都是一樣的。
睿言常常來探望我，陪我聊天，拖我出去逛街喝茶。她是我真正的朋友。我順遂得志，她替我高興；我頹敗不振，她又不離不棄。
也許人生真的還有希望。我有好朋友，有家人，還有我自己。我真的希望我可以快一點好起來，重整河山，作一個新的人。
我已經(jīng)浪費了太多的好時光，多少事，不忍教聽。人生天地之間，若白駒之過隙，忽然而已。紅顏白骨，二十念，二十瞬，不過彈指。
亦舒說：從一雙手轉(zhuǎn)到另一雙手，一些女人過了一生。
我確實已經(jīng)習慣了這樣寄生的生活。但是，也是真的害怕日后又走上這條苦寂的老路。我心里仍然記掛著許多人，這些人來了又去，交匯成就了我這一段曲折的青春，亦真亦幻。
談不上留戀。
只是，有一點，慨然。
十七
有一日，我去接睿言下班，在停車場內(nèi)好不容易找到車位，便坐在車內(nèi)一邊等她一邊發(fā)呆。
“咚、咚”，有人敲我的車窗。我放下玻璃，看到一張儒雅和煦的臉。他說：“小姐，這是我預(yù)訂的車位。”
果然，那一塊“預(yù)留車位”的牌子已被我撞倒。這樣恍惚，這樣弱視，可見我仍然處于失魂落魄中。
“我開不動車了。你想怎樣？”好不容易停下來，能不動就盡量不動。我累了，一直耍賴地活下去也未嘗不可。
他竟然笑了，露出一口潔白而整齊的牙齒，“不怎樣。你占用了我的車位，那我可否占用你一段時間？”
“哦？”我習慣性地挑高了眉。
“附近有家CAFÉ很不錯，可否賞個臉”，他將身子放低了些，拉近與我的距離，“你需要提提神。”
呵，搭訕呢，自退出江湖我已有幾百年未曾遇到。
我桀驁不馴地直視他的眼。他不對抗亦不躲避，一逕地從容。
有趣了。這男子溫和之外暗藏著輕佻，有種令人想一探究竟的引力。我那骨子里的不安分又開始蠢蠢欲動了。
意料之外，情理之中。
我輕輕地扯出一個笑容，瞥見睿言的身影，便戴上墨鏡，“改日”，我說道，然后利落地發(fā)動了車子，“139……”，報上我的電話，揚長而去。
后視鏡里他的身影，異常挺拔驕傲。
我想，若他有心，若命運有意，這一杯咖啡大概會喝出一段新的故事。
所以說世事如云卷舒，我的路真的還長著，不會就此完蛋。
去日苦多，但流年里永遠有參不透的天機，樂極生悲，悲中乍喜。
（全文完）